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About Me

 

Welcome!

Let me tell you a bit about myself…

I was born in Guatemala City, Guatemala, where I lived for the first 25 years of my life. As you can probably tell by my name, it sounds very German! I am the descendant of a German great-grandfather who moved to Guatemala in the early 1900’s. So I have influence of both Latin American and German styles of thinking, feeling and being (you will see what I mean when you meet me and spend some time with me!).

The German/European influence is probably what brought me back to Europe in 2006. I have lived in the South of England, in many towns, doing many jobs, since then.

I am now settled  in Brighton and Hove, which I love – I have access to the countryside, the city, the sea, and a melting pot of cultures and activities. This is where I have started my journey into Counselling Private Practice, as well as delving deeper into my love of languages and teaching – Spanish, English, Psychology, Counselling/Psychotherapy.

I really enjoy everything that I do, and I never do anything or continue doing something that I don’t enjoy and might cause me unhappiness or frustration. Of course I will see it through to the end and complete what I’ve started.

I don’t think I will ever get unhappy or frustrated with Counselling or Teaching, there is always something new to learn from books, training, but more importantly from my clients themselves.

It is such an honour to be allowed into people’s worlds and be there for the realisations – sometimes good, sometimes not so good – about themselves, their upbringing, their experiences, and see lasting change happen – gradually – so they can continue a happier, healthier life, with a more robust approach to challenges and whatever else life might bring.

I hope this allowed you to get to know me a bit better…do contact me if you want to know more or are looking for a Counsellor, Supervisor, Spanish/English Teacher!

 

End of year – time to recap!

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Where has this year gone! It feels like it has just flown by.

3

It’s that time of the year where we begin to think about what this year brought to our lives, what we achieved – and what we didn’t.

We are urged to plan our New Year resolutions.

We feel obliged to attend a variety of parties and buy presents.

5It’s also that time of the year where we might feel a bit lonely or melancholic. If you are feeling this way, do have a look at my In Therapy posts on Anxiety and Loss and Grief, I am sure they will help you during these times.

 


In this post I just wanted to leave you with some Self-Care tips during this time:

  • Do what feels right for you.

    end of year bilingual post

    • Say “no” when a lot is demanded of you, when what you really want to do is just to spend a quiet evening in. You might disappoint some people, but will be true to yourself and your needs.
    • Say “yes” if you are happy to say yes. If you really want to do something, it will show and you will enjoy it even more.
  • Do what you can afford to do.

    • don’t feel pressured to buy expensive gifts or meals because it’s what’s expected at this time of year.
    • Budget this end of the year, so you have enough to pay for everything and not have any worried.
    • Plan ahead for January – save what you need and a bit more if you can – many of us struggle waiting for payday at the end of January!
  • Be creative with your end of the year activities

    • Go gift hunting!
      • My husband and I set a small budget and a set of shops (maybe one street or one shopping centre) and give ourselves an hour to go get something. After an hour, we meet at a restaurant we like for a drink or a meal (depends on our budget!) and exchange our presents. We stay within budget, we get quirky, fun things that we wouldn’t have bought otherwise, we save on wrapping paper and we get to spend time together!
    • Plan a party at home
      •  get a puzzle and get everyone to pitch in.
      • get some board games or make up your own.
      • get everyone to bring something to the party so the expenses are shared and there is more to share
  • Spend time with loved ones but don’t forget to spend time with yourself!

    • renew your energies for the start of the New Year
    • give yourself realistic goals for the first three months of the year (doing it in quarters might work better and you won’t get overwhelmed)
    • rethink your priorities for the next year
    • read a book you’ve left on the side the past year
  • Give to charity

  • Give to the homeless

    • I have had some great conversations with people on the street. It is unfortunate that they are in that situation, but giving a bit of your time to have a chat, or buy them a drink or a sandwich – it won’t break your budget – will feel good to both of you.


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Have you downloaded my free printable 2018 Calendar yet?

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Reblog: The stories we tell ourselves, by Sabrina Friesen

Collaborations


In this reblog post, Sabrina Friesen leads us to reflect on the stories we tell ourselves.

Are we re-telling the stories of our lives with facts or fact-filling those gaps with what makes sense to us?

Is what we know as a fact really the whole story?

Sabrina poses some questions to check whether the stories we know and might have told for a long time are accurate, and how to reframe so we don’t lose a relationship or friendship over it.

Read more here.

En Terapia: Procesando Perdida y Duelo (parte 3)

In Therapy- Working Through...


Bienvenidos a la tercera edición de la mini serie sobre la pérdida y el dolor.

En esta edicion me gustaría hablar de las posibles reacciones- sentimientos y comportamientos- que podríamos experimentar cuando trabajamos con la pérdida y el duelo. También hablaré un poco de cómo la terapia puede ayudar a sobrepasar la pérdida y el dolor.


1


Así como cualquier síntoma, los síntomas del dolor nos está diciendo algo. Algo no está bien con nosotros mismos después de una pérdida; nuestro cuerpo y mente están  procesando esta inestabilidad y tratando de llegar a un balance.

Así que permítete sentir los sentimientos que van surgiendo. Es un proceso natural. Es un proceso normal. Es tu proceso, así que trabaja con lo que va apareciendo a través del tiempo.


2


La negación, el enojo, la negociación, la depresión y la aceptación son las cinco etapas descritas por Elisabeth Kubler-Ross. Pueden aparecer en el mismo o diferente orden, o tomarse turnos en volver a aparecer.

Pueden estar acompañados por dificultades al dormir, pesadillas, disociación, sentirse adormecido o como si quisieras escapar; también puede que experimentes pensamientos angustiantes, frustración y ansiedad; tal vez quieras estar solo todo el tiempo; puede que sientas que las personas no te entienden- o ellos realmente no entienden lo que tu estas pasando.

Es importante reconocer que todo esto es parte del proceso, y que los síntomas se sentirán menos sobrecogedores al pasar el tiempo.

En los siguientes párrafos, hablaré de cómo la terapia puede ayudar a sobrepasar los sentimientos descritos en las publicaciones anteriores.


3


Una manera integrativa o ecléctica de trabajar puede ser el mejor enfoque para ayudar a alguien a sobrepasar su pérdida. El duelo es un proceso, y este proceso será diferente para todos. Lo importante es sentir la pérdida y todos los sentimientos que pueda traer- el dolor, depresión, distanciamiento, ansiedad, culpa- y llegar al punto donde exista un nuevo significado a la vida del sobreviviente.

Ls personas pueden seguir viviendo sus vidas con la memoria de la persona que perdieron, sin estar atrapados en la tristeza y el dolor como cuando empezaron el proceso de duelo.

Yo trabajaría dentro de las modalidades psicodinámicas, terapia centrada en el cliente y terapia cognitiva para ayudar al cliente en el proceso de duelo.


Algunas de las áreas en las que trabajaría serían:


  • Cuestionar el pensamiento irracional

    • Como una forma de manejar las emociones fuertes que aparezcan.
    • Desarrollar formas de pensamiento más racionales- desarrollar negativos saludables.
      • Por ejemplo –“No puedo vivir sin esa persona”, puede ser cuestionada con el hecho que todavía están aquí sin su ser querid
  • Cuestionar el sistema de creencias que circulan la pérdida

      • Alguien que esté sufriendo una pérdida puede ser menos positivo acerca de sus vidas y su autoestima, pueden tener más pensamientos irracionales que antes de la pérdida.
  • Teorías de apego ayudarían a la persona en su reacción natural a la muerte de un ser querido. Los vínculos que se crearon durante la relación necesitan ser reconsiderados y procesados.

    • ¿Cómo los clientes seguirán con sus vidas sin su ser querido presente?
    • ¿Ellos podrán tener una relación como esta otra vez?
  • Revisar su vida en el presente – cómo sienten que sus vidas serán después de la pérdida.

    • ¿Cómo es que esto cambia su carácter y su personalidad?
  • Permitiendo periodos de transición donde un artículo de ropa, una fotografía o algo que haya pertenecido a la persona, pueda ser llevado como un sustituto temporal de su ser querido.

    • Puede que ellos vayan a dejar el objeto una vez que hayan podido internalizar la memoria de su ser querido y lo que significa que hayan fallecido.


Considerando todo esto, el terapeuta debe confiar que, con su apoyo, su cliente pueda encontrar su propio camino en el proceso de la pérdida, y salir al otro lado con un sentir renovado de sí mismo mientras se ajustan a la vida sin su ser querido.


Si necesitaras de mi ayuda en este tema u otros relacionados, por favor contáctame por medio de este link.


Traducción por Mayra Alarcón


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In Therapy: Working Through loss and grief (part 3)

In Therapy- Working Through...


Welcome to the third edition of the mini-series on loss and grief.


In this edition, I would like to go through the possible reactions – feelings and behaviours – that we might go through when working through grief and loss. I will spend some time talking about how therapy can help work through grief and loss.


1


As with any symptom, grief symptoms are telling us something. Something is not right within ourselves after a loss, and our body and mind are working through the instability and trying to reach a balance again.

So allow yourself to feel the feelings, to grieve. It is a natural process. It is a normal process. It is your process so work through what comes up as it comes up.


2


Denial, anger, bargaining, depression and acceptance are the five stage of grief, as described by Elisabeth Kubler-Ross. These might appear in that order or in a different order and take turns creeping back up.

These might be accompanied by difficulties in sleeping, nightmares, dissociating, feeling numb or like you want to escape; you might also experience distressing thoughts, frustration and anxiety; you might want to be on your own all the time or wanting to escape; it might seem that people don’t understand you – or they might genuinely not understand what you are going through.

It is important to know that these are all part of the process, and that they will be less overwhelming as time goes on.

In the next few paragraphs, I will talk about how therapy can help work through the feelings described in the past few posts.


3


An integrative way of working might be the best approach to helping someone work through their loss. Grief is a process, and this process will be different for everyone. The aim is to experience the loss and all the feelings it might bring – pain, depression, isolation, anxiety, guilt – and get to the point where new meaning in the survivor’s life is reached.

They can then move on to living their lives with the memory of the person they lost, without being stuck in the grief and pain as it was when they first started the mourning process.

I would work within the psychodynamic, person-centred and cognitive modalities to support my client in their grief process.



Some of the areas I would work with would be:


  • Challenging irrational thinking

    • as a way to being able to manage the strong emotions that come up.
    • Developing more rational ways of thinking- develop healthy negatives.
      • For example – “I can’t live without the person”, can be challenged with the fact that they are still managing to be here without their loved one.
    • Challenge belief systems around the loss
      • Someone going through grief might be less positive about their lives and their self-worth, they might have more irrational thoughts than before the loss
    • Attachment theories would support the person in their natural reactions to the death of their loved one. The bonds created during the relationship need to be re-thought and processed.
      • How will the client carry on with their lives without their loved one present?
      • Will they ever have a relationship like this again?
    • Review the person’s life in regards to how they feel their life will be after the loss.
      • How does this change their character and identity?
    • Allowing for transitional periods where an item of clothing, a photograph or something else that belonged to the person, might be carried around as a temporary substitute for their loved one. They might give the item up once they are able to internalise the memory of their loved one and what it means that they are dead.

All in all, the therapist must trust that their client can find their own way through the grief process,  with their support, and come out the other side with a renewed sense of self as they adjust to life without their loved one.


If there is anything I can help you with, do contact me via this link.


Note: this is the last blog post I’m writing for the year. Don’t worry, I will still be sending you weekly emails for the last few weeks of December, they might be more festive ones. I hope you enjoy them, and enjoy the celebrations!


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En terapia: Procesando la pérdida y el duelo (parte 2)

In Therapy- Working Through...


Bienvenidos a esta edición de mi mini serie de “En Terapia” acerca de la pérdida y el duelo, en la cual me gustaría mencionar otros tipos de pérdida y cómo podríamos procesar los mismos.

La semana pasada hablamos de la pérdida repentina y la predecible. Existen más tipos de duelos, los cuales puedes encontrar en esta entrada (haz click aquí para leerla).


1


El proceso de ruptura de una relación sentimental puede tomar muchas formas y facetas, dependiendo de la duración e intensidad de la relación.

Preguntas tales como: ¿Seré capaz de enfrentarme a esto solo? ¿Por qué pasó esto? ¿Cómo pude dejarlo tratarme de esa forma por tanto tiempo? ¿Por qué no hice esto antes?

Pensamientos tales como: Tenía el resto de mi vida planeado con él/ella, ahora debo empezar de nuevo; nunca volveré a confiar en otro hombre/ mujer en la vida; me sentiré triste y solo por siempre.

En términos prácticos, hay asuntos como encontrarse a tu ex en una tienda y cómo accionar o reaccionar a esto; si trabajan juntos, cómo irá a funcionar eso ahora; ¿Qué pasaría si lo ves con alguien más? ¿Por qué estará pasando él/ella en este rompimiento; estará sufriendo tanto como yo? ¿Le habrá sido fácil seguir adelante?

Se vuelve más complicado cuando hay niños o hipotecas involucradas. Pero si esto no aplica a tu caso, entonces solo es un asunto de procesar el dolor de la ruptura, con la forma que éste haya tomado, y por el tiempo que esto dure.

Creo que todo depende de si la ruptura fue tan amigable como fuese posible (por ejemplo, si se alejaron, o si tenían ideas diferentes de lo que la vida debería de ser para cada uno) o si dejaste la relación en términos realmente malos (violencia en la relación, infidelidad, etc.)

El volver a dar forma a tu vida sucederá cuando estés lisito, y entonces podrás levantarte de donde estas, tomar las cosas que te recuerdan de dicha relación, y ponerlas en una caja y devolvérselas a la persona, o donarlas a la caridad, o bien, podrás decidir hacer lo que quieras con ellas.

Puedes empezar a hacer nuevos planes para tu vida sin esa relación. Cada relación te enseña algo. Con el tiempo podrás ver lo que puedes tomar de esa relación, y utilizarlo como una ventaja.

El hablar acerca de tu ruptura y acerca de todo lo que surja en ti, con un consejero podría ayudarte a procesar el dolor y a avanzar en tu vida.

Elisabeth Kubler-Ross tiene algunos libros buenos libros acerca de Lecciones de Vida, que podrían ser de ayuda cuando estés atravesando problemas con relaciones, o bien cuando estés procesando el duelo y la pérdida.


2


Perder la salud puede ser frustrante, ya sea si es algo permanente o temporal.

He trabajado como personal de apoyo en un centro de rehabilitación, a donde van las personas al ser dadas de alta de un hospital, luego de una caída (generalmente personas mayores), para recuperarse, tomar fisioterapia, y curarse antes de volver a casa.

Ellos generalmente se sentían sobre confiados sobre sus habilidades y estaban enojados por tener que ser cuidados por alguien más.

Tuve que ayudar a alguien a regresar a su cama, luego de haberle dicho que si él deseaba levantarse, tenía que llamarme a mí. Él me vio como si yo estuviese exagerando. Esto cambió cuando él se levantó por sí mismo, ¡Y se cayó al suelo! Esa caída lo asustó, y lo hizo darse cuenta de que yo no estaba siendo condescendiente con él, y que ambos estábamos allí por una razón. Él para tener apoyo en lo que él solía hacer independientemente, antes de su accidente, y yo para apoyarlo a hacer justo eso.

Puede llegar a ocasionarte una sacudida el tener que necesitar a alguien para que te ayude a hacer las cosas que solías hacer fácilmente, como el levantarte de la cama, usar el baño, y otras actividades. Es comprensible que las personas puedan sentirse irritables y disgustadas cuando los traen a un centro de rehabilitación (lo cual no es nada que un poco de paciencia, compasión y humor no puedan arreglar).

No ser capaz de hablar podría ser altamente frustrante, para alguien que solía hablar usualmente antes de un derrame o un accidente. Tener que maniobrar a través de los sentimientos, y tener que comunicarse de una forma distinta, sin ser entendido, o queriendo expresar tu enojo y miedos, y no ser capaz de hacerlo.

Estos tipos de pérdida de salud y otros, serán importantes, y tendrás que procesarlos con paciencia y compasión por parte de los cuidadores y miembros de la familia. Imagínate a ti mismo, perdiendo tu habilidad para caminar, hablar, ser independiente. Procesar todas las emociones que puedan surgir luego de un accidente o complicación médica, tomará tiempo y muchos ajustes.


3


Perder tu trabajo, tu fuente de ingresos y posiblemente, la satisfacción de tu carrera, traerá sus propias complicaciones.

¿Cómo te afrontas a ti mismo, a tu familia y amigos, cómo les cuentas que perdiste tu trabajo debido a un cese, al ser despedido, o al renunciar? ¿Qué harás para tener ingresos ahora? ¿Los subsidios son una opción para ti? ¿Qué tan rápido tendrás otro trabajo? ¿Te quedarás sin techo pronto?

Así como de otras circunstancias en la vida, podemos tener aprendizajes al perder un trabajo.

Podemos reagrupar y reorganizar nuestras vidas, de manera que podamos enfocarnos en lo que es realmente importante. Podemos priorizar en las cosas que gastamos dinero – podría ser necesario hacer un presupuesto, si te estás apoyando en un subsidio, o en tus ahorros por un período de tiempo.

Atraviesa los sentimientos, ve un terapeuta, procesa todo lo que esto significa, y luego levántate a ti mismo y ve tras ese trabajo que tanto deseas. Tal vez es tiempo para que empieces tu propio negocio, y ésta pérdida de trabajo sea una bendición disfrazada.


4


Perder una mascota puede ser tan difícil como perder a un miembro de tu familia o a un amigo cercano.

Las mascotas se convierten en parte de la familia, por lo tanto, perderlas te traerá sentimientos similares a los descritos en la entrada anterior.


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Cada cambio en la vida requiere de ajustes, y de atravesar las cosas positivas y negativas que esto pueda traer. Al graduarte de la escuela secundaria, quiere decir que estás listo para el gran mundo; pues estudiar lo que quieras en la universidad, o puedes irte a viajar por un año. Iniciar un nuevo trabajo, significa aprender nuevas habilidades, conocer a nuevas personas y muchas nuevas oportunidades. Esto también podría significar un aumento en el salario comparado con tu trabajo anterior. El mudarse a una nueva ciudad es un desafío – podría asustarte el hecho de estar en un lugar donde nadie te conoce; podrías sentirte solo por un tiempo, o ¡Podrías disfrutar la libertad de ser un desconocido!

Acepta el cambio, pero también honra de miedo, ansiedad, emoción, en cada transición en la vida.


Espero que hayas disfrutado esta edición y que hayas encontrado consejos e ideas que puedan ayudarte a procesar la pérdida y el duelo.


Si necesitas hablar más acerca de este tema, no dudes en contactarme.


Hasta la próxima semana…


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22830972_10154754698267237_1487302927_oTraducción por Mayra Alarcón

 

 


KB Bilingual Counselling and Supervision

In Therapy: Working through loss and grief (part 2)

In Therapy- Working Through...


Welcome to this edition of my In Therapy mini-series on Loss and Grief, where I would like to touch on other types of loss and how we might work through them.

Last week, we spoke about sudden and predictable loss and grief. There are more types of grief, and this post will help you identify them (click here to read it).


1


Working through the breakup in a romantic relationship can take many shapes and forms, depending on the length and intensity of the relationship.

Questions such as: Will I be able to cope on my own? Why did this happen? How could I let him/her treat me like that for so long? Why didn’t I do this sooner?

Thoughts such as: I had the rest of my life with him/her planned, now I need to start again; I will never trust another man/woman ever again!; I will be sad and alone forever.

In practical terms, there are issues such as bumping into them at the shops and how to act or react; if you work together, how is that going to work now; what happens if you see them with someone else? What are they going through during this breakup, do they feel as bad as you? Have they found it easy to move on?

It gets more complicated if there are children or a mortgage involved. But if this doesn’t apply, then it’s just a matter of working through the pain of the breakup, whatever shape it takes, however long it takes.

I guess it depends on whether the breakup was as amicable as possible (you grew apart, you had different ideas of what your life was meant to look like, for example) or you left it in really bad terms (violence in the relationship, cheating, etc).

Re-thinking your life will start when you are ready, and you can then pick yourself up, take the things that remind you of that relationship and put them in a box and return them or give them to charity, or whatever you want to do with them.

You can start making new plans for your life without that relationship. Every relationship teaches us something. In time you can see what you can take from that relationship and use it to your advantage.

Talking through the breakup and everything it brings up in you with a counsellor might help you process the pain and move forward with your life.

Elisabeth Kubler-Ross has some great books on Life Lessons that might be helpful, both when working through relationship issues as well as when working through grief and loss.


2


Loss of health can be a frustrating time, whether it’s permanent or temporary.

I have worked as a support worker at a rehabilitation centre, where people go when discharged from hospital after a fall (usually older people), to recover, have physiotherapy, and heal before going back home.

They were usually over-confident in their abilities and angry at having to be looked after.

I had to hoist someone back into bed after telling him that if he wanted to get up he needed to call me. He looked at me like I was exaggerating. He didn’t after he tried to get up on his own and fell on the floor! That fall scared him and made him realise that I wasn’t patronising him, that we were both there for a reason – him to get support in doing what he used to do independently before his accident, and me to support him to do just that!

It can be such a shock to need someone to help do things that we used to do so easily, like getting up from bed, using the toilet, and other activities. It is understandable that they be cranky and upset when brought to this rehab centre! (nothing a bit of patience, compassion and humour can’t fix).

Being unable to speak can be highly frustrating to someone that used to talk normally before a stroke or an accident. Manoeuvring through the feelings of having to communicate in a different way, not being understood or wanting to express your anger and fears and being unable to.

These types of loss of health and more will be significant and will need to be worked through with patience and compassion on the side of the carers and family members. Imagine yourself losing your ability to walk, talk, be independent. Working through all the emotions that might arise after an accident or medical complication will take time and lots of adjusting.


3


Losing your job, your source of income and possibly career satisfaction, will bring its own complications.

How do you face yourself, your family and friends, and tell them that you lost your job due to redundancy, being fired, or quitting? What will you do for income now? Are benefits an option for you? How quickly will you get another job? Will you be homeless soon?

As with other life circumstances, we can learn from losing a job.

We can regroup and reorganise our lives so that we focus on what’s really important. We can prioritise what we spend our money on – budgeting might be necessary if you are relying on benefits or on your savings for a period of time.

Go through the feelings, see a therapist, work through what it all means and then pick yourself up and go get that job you want. Maybe it’s time for you to start your own business and this job loss is a blessing in disguise?


4


Losing a pet can be as hard as losing a family member or close friend.

Pets become part of the family and therefore losing them will bring up feelings similar to the ones described in the previous post.

So cry for your pet, miss them, talk about them, remember them. You are allowed and indeed important that you do process this loss.


5


Every change in life requires adjusting, working through the positive and negatives it might bring. Graduating highschool means you are ready for the big wide world, you can study what you want at University or you can go travelling for a year. Starting a new job means learning new skills, meeting new people and many new opportunities; it might also mean a raise in salary from your previous post. Moving to a new city is a challenge – it might be scary to be somewhere nobody knows us, we might feel lonely for a while, or we might enjoy the freedom of being anonymous!

Embrace change, but also honour your feelings of fear, anxiety, excitement at every life transition.


I hope you have enjoyed this edition and have found helpful tips and ideas to help you work through loss and grief.

If you need to talk, contact me here.


Until next week…


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Reblog: “It’s not fair!”, by Josephine Hughes

Collaborations


In this week’s reblog, Josephine Hughes allows us to reflect on how expectations can affect our lives.

do we expect life to be perfect? well we are to be disappointed.

Self-compassion might be a better option, as Josephine explains. we are not perfect, situations are not perfect, and that is actually OK.

Watch her video for more! 

 

En terapia: Procesando la pérdida y el duelo

In Therapy- Working Through...


Bienvenidos a ésta mini serie sobre la pérdida y el duelo – un segmento de mi serie de “En Terapia”: Procesando…


1


He estado pensando acerca de los meses fríos de invierno, y todo lo que eso implica: menos luz solar y por lo mismo, trastorno afectivo estacional (tal vez donde estés no sea tan marcado el cambio de climas); celebraciones y aniversarios que podrían recordarnos cosas para estar agradecidos, pero que también podrían recordarnos a nuestros seres queridos que hemos perdido.

Así que como una manera de proporcionar información y de apoyarlos a ustedes, mis lectores, en momentos difíciles, pensé en tocar el tema de la pérdida y el duelo.


El tipo principal de pérdida que viene a nuestra mente, cuando hablamos acerca del duelo, es el fallecimiento de un ser querido.

Otros tipos de pérdida que nos afectan, pero que pueden ser remediados, incluyen la pérdida de un trabajo, el fin de una relación, mudarse de ciudad o de casa, la graduación de la escuela, entre otros cambios que podrían requerir un ajuste.

Existen muchos más, pero me enfocaré en estos durante las próximas semanas.


2


Algunos de nosotros hemos sido visitados por la pérdida más seguido que otros, por lo tanto, éste tema, los sentimientos y el proceso de duelo, es algo “normal” o algo con lo que estamos familiarizados en nuestras vidas. He perdido a muchas personas en mi vida – una hermana, un mejor amigo, mis abuelos y otros – debido a accidentes, a edad avanzada, el crimen, y el suicidio. No es fácil escribir esto aquí, pero es una parte de mi vida, y es algo que no puedo ignorar.

Los sentimientos aparecen súbita y aleatoriamente. Los recuerdos aparecen de la misma manera. Algunos son buenos, pero la peor parte es recordar exactamente dónde estaba cuando recibí las llamadas y todo lo que se movió dentro de mi mente, alma y cuerpo, mientras trataba de entender y procesar cada pérdida.

Estoy segura de que muchos de ustedes pueden identificarse con lo que he escrito aquí. Es doloroso pero importante entender lo que atravesamos cuando perdemos a un ser querido y cómo procesar el dolor.

Esto nunca desaparece, ya que la pérdida por fallecimiento es permanente.

Pero la forma en la que hacemos frente a esto y la resiliencia que desarrollamos, nos ayuda a continuar con nuestras vidas, a pesar de la tristeza y a pesar de extrañar a nuestros seres queridos durante todo el año – los aniversarios, los cumpleaños, las celebraciones anuales, nos los traen de vuelta a la memoria y aparece otro ciclo de duelo. Pero cada año se vuelve más fácil, incluso si solo mejora en un 0.001%.

Claro que se vuelve más fácil, pero esto debe mejorar en nuestro propio tiempo, y cada uno de nosotros procesa la muerte de un ser querido de diferente manera.


3


La muerte debido a crímenes, accidentes o suicidio puede ser una de las pérdidas más traumáticas. Aquí hablo desde mi experiencia personal.

No hay tiempo para prepararse. No pudiste haber estado presente para ayudar o salvar a tu ser querido. Tú no estabas allí para disuadirle de hacerse daño hasta el punto de la muerte. No pudiste haber prevenido que esa bala perdida lo alcanzara. No puedes hacer que los crímenes no ocurran.

Se está volviendo cada vez más común escuchar sobre ataques terroristas en Europa, y las personas con problemas mentales y de otra índole, cometen los crímenes donde decenas o millones de personas mueren sin una razón real. Los recortes presupuestarios que nos conducen a incendios tales como el de la torre Grenfell, y a otras situaciones que pudieron haber sido evitadas. El trauma que viene con estos ataques y catástrofes repentinas es increíble e insoportable. Es muy difícil comprender que esto complica el proceso del duelo.


4


Existe una ligera diferencia cuando la pérdida es predecible – por ejemplo, cuando un ser querido es diagnosticado con una enfermedad terminal, y le dan un par de meses o años de vida.

La diferencia es que tenemos pleno conocimiento y eso nos permite prepararnos, incluso si es solo una semana. Empezamos a pensar en cómo sería la vida sin esa persona, y qué hacer para que los últimos días de esa persona, sean más llevaderos. Hay tiempo para hacer nuevos recuerdos con ellos antes de que partan.

Puedes prepararte para la muerte inminente. El resto del duelo tomará su propia forma, y lo más probable es que sea muy similar al proceso descrito en los párrafos previos.


5


Antes de terminar la entrada de esta semana, me gustaría dejarte con algunas formas para pensar acerca del duelo y de cómo procesarlo de una forma que tenga sentido para ti.


  • Es importante tener presente que cada sentimiento que experimentamos luego de la pérdida de un ser querido, es válido.

  • No dejes que nadie te diga que tu duelo no es normal, y que deberías de haberlo “superado” ya. ¿Cómo se supone que debas superar algo que es tan definitivo?

  • Tú eres el propietario de tus sentimientos, por lo tanto también eres el dueño de tu duelo, cuando aparece.

  • Procésalo a tu propio ritmo, y conforme vaya surgiendo, sin embargo, como sea, donde sea y cuando sea que aparezca.


La próxima semana hablaré acerca de las reacciones típicas del duelo y acerca de lo que sucede cuando terminamos una relación, cuando perdemos nuestra salud, un trabajo, nuestra seguridad financiera, y cómo podría verse el duelo en estos casos. También te daré más formas de pensar respecto al duelo y cómo procesarlo.


Si necesitas hablar acerca de lo que he escrito aquí, no dudes en contactarme.


Hasta la próxima semana…


22773476_10154754695032237_814551237_n Traduccion por Mayra Alarcón.22830972_10154754698267237_1487302927_o


In Therapy- Working Through...

In Therapy: Working through loss and grief

In Therapy- Working Through...


Welcome to this new mini-series on loss and grief – part of my series In Therapy: Working Through…


1


I’ve been thinking about the colder winter months, and everything that it entails: less sunlight and therefore Seasonal affective disorder or just feeling low, sad and melancholic; celebrations and anniversaries that might remind us of things to be grateful for, but also remind us of our loved ones that we might have lost.

So, as a way to provide information and support to you, my readers, through some difficult times, I thought I would touch on the topic of loss and grief.


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The main type of loss that comes to mind when we talk of grief is the death of a loved one.

Other types of loss that affect us but – can be remedied – include job loss, the end of a relationship, moving city or house, graduation from school, amongst other changes that might require adjusting to. There are lots more, but I will focus on these for the next few weeks.


Some of us might have been visited by loss more than others, and therefore this topic and the feelings and process that follow are a “normal” or familiar part of our lives.

I have lost many people in my life – sister, best friend, grandparents, and others – through accidents, old age, crime, and suicide. It is not easy to write that here, but it is part of my life, and one I can’t ignore or avoid.

The feelings arise suddenly and randomly. The memories come in the same way. Some are good memories, but the worst is remembering exactly where I was when I received the calls and everything that moved inside my mind, soul and body as I tried to understand and process each loss.

I am sure many of you reading this can relate to what I’ve written. It is painful but important to understand what we go through when we lose a loved one and how to work through grief.

It never goes away as loss by death is permanent.

But the way we cope with it and the resilience we develop helps us to carry on with our lives, in spite of the heartache and in spite of missing our loved ones throughout the year – anniversaries, birthdays, yearly celebrations, bring them back to our memory and yet another grief cycle takes place. But each year it gets easier, even if only 0.001%.

It does get easier, but it needs to do so in our own time, and each of us will process the death of a loved one in a different way.


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Death due to crimes, accidents or suicide can be some of the most traumatic losses. I speak from personal experience here.

There is no time to prepare. You couldn’t be there to help or save them. You weren’t there to talk them out of harming themselves to the point of death. You couldn’t have prevented that stray bullet to hit them; you can’t stop crimes from happening.

It is becoming more and more common to hear of terror attacks in Europe, and people with mental health and other problems committing crimes where dozens or thousands of people are killed without real reason.

Budget cuts like the oned that might have led to fires such as Grenfell Tower and other avoidable situations. The trauma that comes with these sudden attacks and catastrophes is unbelievable and unbearable. It is so difficult to understand that it complicates the process of grief.


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There is a slight difference when loss is predictable – for example when a loved one is diagnosed with a terminal illness and given a few months or years to live.

The difference is that we have plenty of warning to prepare, even if it’s just a week. We can start to work through how life will be like without them, what to do to make their last days more bearable. There is time to make a few more memories with them before they go.

You can prepare for the imminent death. The rest of the grieving process will take its own form, and most likely will be very similar to the process described in previous paragraphs.


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Before I end the post for this week, I would like to leave you with a few ways to think about grief and process it in a way that makes sense to you.

– It is important to keep in mind that every feeling that we experience after the loss of a loved one is valid.

– Don’t let anyone tell you that your grief is not normal, or that you should be “over it” by now. How are you expected to get over something so final?

– You are the owner of your feelings and therefore also your grief when it hits.

– Work through it at your pace and as it comes up, however, whenever and wherever it comes up.


Next week we will talk about the typical grief reactions and about what happens when we end a relationship, when we lose our health, a job, our financial security, and what grief might look like in these cases. I will also give you more ways to think about grief and how to process it.


If you need to talk about what I’ve written about here, don’t hesitate to contact me.
Until next week….


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